谷雨

前一晚，和小Z深谈时，无意间提起几年前的某一个秋天，在家乡小城时的一个小片段。
阳光很好，斜斜地照在楼梯口。一个男孩子拉着我的手，转身，轻声告别。
我笑着说那时候无知到异常的温暖。
小Z却冷冷地回我一句，你看到的永远都是过去，想当时，他背弃你的时候，你是否又在心里咒骂了他一百遍。

小Z向来属于倒我派，即我说的什么是，他就是那不是。我说不是，他偏偏要说是。
这导致我们在一起的时候总是口角不断，但倒也其乐无穷。
开始时腻烦，觉得怎会有这等执拗的人，把与人作对当作乐趣。
时间久了，便也慢慢习惯，并且喜欢上了这样的一种交往方式。
身边有一个人会时时与你反方向思维，不能说不是一件好事，至少在沉迷或是游移时，会有人给你当头一捧水，冰冷也清醒。

这一次，小Z没有再说，我也没有再多提。

清早去了九溪，开始躲在窗帘背后遐想，那些乱七八糟的念头就像这阴冷的天让人无处躲藏。
后来，有风吹来，才发现窗帘的背后，还有个小小的阳台。褐色的木栅栏，推窗才知红叶已经穿过了墙探了进来。红叶铺满地，凭栏远眺，远处也是层层叠叠仿若云彩。
深秋的空气清新得不像话，冷冷地灌到肚子里，倒像是让人有了一些觉悟。
小Z说的虽有点偏激，但想来也是有点点道理的。
所谓温暖只是因为在时间的河流里，不愿承认自己曾经的溺毙罢了。
人穷思旧债，要是自己过得好，又重提前尘往事干什么呢？
从前都已经过去了，赚或蚀，已经全不重要。当下过得更好，那才是最紧要的。

那么，我们就一起开心地想想今天吧，想想明天，想想前面有些什么？

发生了很多事情，所以会很认真地去思考彼此之间的生活方式。
一直以来都是很随性的人，不喜束缚，容易敏感。习惯将大部分的时间和精力花在一些很空洞的，对自身的思考上，可以忽略身边的任何人，却跨不过自己的内心。
很脆弱，是因为害怕失去自我。很倔强，也是因为想保护自己。
我想，这些都是真实的我。
就如你们说的，有时候我过于冷漠独立，有时候由过于感性自我，
这种直接和自私，让它看起来缺少女人该有的魅力。
一直信守着，亲密感是充分信任对方，在对方面前无需设防，是很自然地呈现生命本相。
我想说的是，希望你能摒弃对我的偏见，以及伤害。
请原谅我暂时还没有能力改变自己。

去写这些话，纯粹是因为在平静的表面下，我已经感觉到了水底的波澜。
希望能以此一记，提醒彼此

茶余饭后，和朋友在屋里放起歌来。
都是一些很老的曲调了，听起来很顺耳也很顺心。
他那哭滴滴的声音唱着阿飞和他的那个女人，我边翻床倒背，边嬉笑着揶揄：像你吧，你听，多像是写给你的歌。

最近，很空。时间很空，天也很空。似乎世界是一个大大的空盒子，让人有着将所有记忆都倒满充实的欲望。
其实，在一起的大多数时间，我们都在不停地互相讽刺和拌嘴。
只是彼此自知并无恶意，也不了了知。
你曾经托着腮帮子问我：你说我们怎么会这么好？吵吵闹闹还是这么好？
我文不对题地说着，你记得吗？有一次你生病了，我去你屋里看你，你掏出一个盒子说要送给我。
我假装发狠地说，以后不许拿从别人那里拿的东西讨好我！

我问你，你还记得吗？你还记得吗？
还有，你在公汽上生气的样子，下车时，你拉住我的袖口，红着脸说，我不生气了，以后你生气也不能超过3个小时。

常常想起来，就觉得很好笑，我们的对话经常是这样，仿佛很有电影感。
但说这些话的时候都是表情最严肃也最平淡的时候。
我不知道，这是不是我们之间特殊的感情。
因为这份特殊感的衬托，我们的情感变得格外细腻。
有时候一个日常的告别，都会有一种生离死别的意味。
是的，我宁愿去相信，
这是我们之间，浓郁的爱恋。

有一个晚上，我们在MSN上互相加了对方。
和任何一个陌生人一样，招呼，问候。
小聊了一会，我对你说，我要出门了。
你干脆的和我道别。
其实，我没有告诉你，我去了西湖边的一家咖啡馆赴一个朋友的约。
其实，这个后来你也便知道了。
因为，在那里，我见到了真的你。

那应该是我们的第一次见面。