Archive for12月, 2007
又称彼岸花，一般认为是生长在三途河边的接引之花。花香传说有魔力，能唤起死者生前的记忆。春分前后三天叫春彼岸，秋分前后三天叫秋彼岸。是上坟的日子。彼岸花开在秋彼岸期间，非常准时，所以才叫彼岸花吧。彼岸花，花开开彼岸，花开时看不到叶子，有叶子时看不到花，花叶两不相见，生生相错。相传此花只开于黄泉，是黄泉路上唯一的风景，在那儿大批大批的开着这花，远远看上去就像是血所铺成的地毯,又因其红的似火而被喻为”火照之路”也是这长长黄泉路上唯一的风景与色彩.人就踏着这花的指引通向幽冥之狱。彼岸花开开彼岸，奈何桥前可奈何？
蔓珠莎华的美，是妖异、灾难、死亡与分离的不祥之美。或者是因为它深艳鲜红的色泽让人联想到血，也或者是因为它的鳞茎含有剧毒，在一般的文学作品中，它的形象通常是与“疯狂、血腥”之类的概念相联系起来的。
日本的花语是“悲伤的回忆”,韩国的花语则是“相互思念”。彼岸花又称黄泉花,无叶，枝干的顶端开红花，花瓣向外翻卷，像一双双掌心向上的手，朝着苍天祈福。据说，花香能使人着迷。
又到年底了！
日子过的那叫一个 快！ 07将过去，本人今年不做总结性发言。
不过这几天天气可够损的，除了大雾就是阴雨，搞什么搞？ 鸭挺的奥运会搞的吗？ tmd奥运会 有病啊。
咱不能骂奥运会，那显得咱没有文化。 不过季羡林这样的任务 怎么也想把孔子抱出来 晒晒呢？ 人老了，大脑也完了。
不就一个运动会么， 搞得全民狂欢 嗑药一样。 用不用搞个迎奥运万人集体做爱活动？ 你还别说，这个主意是首创， 以后谁要搞了，别忘了提一下我－始作俑者， 胡老也。
现在想想怎么摆脱 奥运狂欢的 影响呢？
08年是鼠年， 俺的本命年，据说是一个不成功便成仁的年份。 这个 就不好说了，似乎已经看到成仁的迹象了。我这里就不求神拜佛了，老天有眼，秉公办事就可以了。
事业或许会好，也或许会遭受打击： 美元下跌无极限， 出口退税越来越少， 税务局敲骨吸髓越来越厉害。每个相关部门似乎都疯了似的 抢钱。前景 不妙啊。
感情的事情，就不多说了。该吃饭的时候吃饭， 该睡觉的时候睡觉。
其他的事情呢： 身体不好了， 该锻炼身体了－到底什么时候锻炼比较好????? 我看得到退休以后了吧，那时候除了锻炼身体，也没有什么可娱乐的了。 nnd， 怎么这么累昵。
唧唧歪歪，落篱笆所。 没正事。 shut up 吧
simple the best？ short the best?
最近几天 去了几次KFC 。 这三个字母也应该是缩写吧
顾客a： 我要一个香辣鸡翅汉堡 一个小杯可乐 一个小袋薯条
服务员：好的，请稍等。 （转身给配餐员指示： 辣鸡堡一个 小可一个 小薯一个）
顾客b： 给我来个脆皮圆筒冰淇淋，来个墨西哥鸡肉卷，来个鱼汉堡，澳洲蛋挞，来一个烤鸡翅家庭套餐。
服务员： 好的 ，请稍等（指示配餐员： 小圆筒一个 小墨一个 小鱼一个 小蛋一个 烤鸡全家一桶…)
本人： 给我来个小墨 、小鱼、小可、小薯、小蜜、小猪、小蛋、小牛各一个
服务员：对不起，先生，小蜜没有，小猪、小牛是麦当劳的；其余的，您是堂吃 还是 打包走？
本人：…
(经过本人口述整理，非同声传译）
让警察无奈的嫖客（转贴）
昨天中午，我们接到通知在午夜协助派出所扫黄，没多久”黄色潜水艇”(我给联合扫黄小组起的外号)又在市场内拉回一车嫖客和野鸡。这本来是极其稀松平常的事。但不平常的是据说有一个嫖客拒不交罚款。
嫖客和野鸡的罚款可是我国地方治安机构的经济命脉，拒交罚款的危害性是极其严重的，如果所有嫖客和野鸡都群起而效尤，那我们的片所还怎么转，本市的治安又有谁来维持呢。
他是谁啊，那么吊，还有八大金刚搞不定得主吗？我问。XX大学的博士生，你说吊不吊？，吊个……我忽然想到前一段时间孙志刚的事情，也不禁感到嗓子发干。是啊，毕竟XX大学在中国还是很牛的。这激发了我的兴趣，正好，所长正急招我参加凌汛，毕竟咱的脑袋还是蛮灵活的。
那家伙还不大像博士，皮肤白白的，细细的，身体薄薄的，咋看上去像王磊，但比王磊帅。
“你和隔壁的女人再长江旅馆302号房间里干什么呢？(主审故意把重音放在“干”上)”
“没什么。”
“没什么？你们两个什么都没穿，躺在一张床上，还说没干什么。”
“您认为我们在做什么？”
“你们――(主审探身作逼视状)进行非法**易!”
“那么说你承认有合法**易喽。”
“直说吧，你在嫖娼。”(主审声音陡然增高，搞得我耳鸣)
“你怎么知道我在嫖娼？”
“捉*捉双，你们都被堵在被窝里了，还嘴硬埃”
“你刚才不是说我们在进行非法**易吗，你看到“性”了吗？”
“你们光着身子躺在一起还能有什么好事。”
“这就算你所说的嫖娼吗？”
“那还能是什么。”
“一个人走错了浴室，让异性看见了光着身子，是不是说她把浴室里的所有人都嫖了，或者说她被所有人嫖了。”
“这不是一回事。”
“可是在光着身子这一点上没什么不同埃”
“你就没干那事？”
“那是我的私事，我没有必要告诉你。”
“你跟那个女人以前认识吗？”
“不认识。”
“你和一个不认识的女人一丝不挂躺在一个被窝里，警察冲进来的时候，你在她上面，当时你在干什么？”
“我不需要为裸睡寻找理由，我在她上面也只是一个方位问题，我现在做的椅子很低，你们的座位很高，你们在我上面，这――能说明什么呢。”
不见棺材不落泪，主审照往常早就开始全武行了，但今天迫于所长的严厉叮嘱，同时我在旁边看着，他怕我小看他的聆汛技能，也不好发作。他朝身后的书记员嘀咕了几句。短暂的沉默中，那个博士颓废地坐在那里，眼神里的冰冷丝毫没有融化。一会儿，主审从化验员送来的样品中拿起一根玻璃管。
“这里面的东西你认得吗？”
“太远了，看不清楚。”
“那就给你凑近点。”
助手接过管子在他眼前晃了晃。
“好像是精液。”他淡淡地说。
“知识还真丰富埃那你知道这是谁的吗？”
“没有仪器，大家的都一样。”
“你是装傻，还是记性不好，你刚才排在哪里这么快就忘了。”
“你想知道什么？”
“这东西可是从她****里采到的，你可别告诉我你是站在阳台上**，正巧她在楼下晒太阳浴，不小心淋到的。”
“我从来没否认我和她发生过性行为唉”
“这不就结了吗？要的就是你这句话，你早坦白，我就给你从宽了。”
“这就结了？你的结论就是性行为就等于嫖娼？”
一时间审讯室里的气氛及其古怪。他坐在那里，表情始终都没什么变化。可是我们都觉得主审的这个结论是很可笑的。
“那她凭什么上了你的床？”
“这你该问她？”
“她说你在公园里答应给她150块钱的。”
“那时她说的，你当时在场吗？”
“她可是在这里记录在案的惯犯，因为卖*已经被抓获过多次。”
“所以她只要发生性行为就是卖*？那她手*的时候，你们抓不抓她？”
“你严肃点!”
主审终于向我使了使眼色，终于轮到我出手了。不鸣则已，我问了一个技惊四座的问题：你是学什么的？
忽然间，他冰封的眼神里终于放出惊异的光来，“哲学”。
我不再问了，因为我知道一切都是徒劳的，后来他果然无罪开释。
我决定从此放弃了协警这项光荣的职业，改学哲学，并且一定要考到哲学博士学位………
光明的尾巴还是流年不利的开始？
早晨，兴冲冲地下楼准备骑车上班，却发现自行车不见了。 四处寻找，不见。 跟物业质询，不知。 有些窝囊，虽然车子不贵，但那上边有为宝宝准备的小椅子。
还是大雾弥漫，我只好步行上班，虽然还有一辆自行车，但是那自行车早就风吹日晒，后胎也没有气了，懒得打理。已经两天大雾了，这天气把人的心情弄的一团糟。
到公司，内勤告之： 她父亲生病住院了，可能得去照顾，得辞职了。
还有公司的账目等待会计整理，调整。 否则这忙活了一年，赚的全缴税了。
今年是个成功的开始，但希望有个光明的尾巴。 明年就是本命年了，该怎么打发本命呢？
这是个不大不小的问题。
日本教授与学生的精彩辩论（转帖）
> 「信耶稣不合科学。」一个哲学教授上课时说。
> 他顿了一顿，叫了一个新生站起来，说：「某某同学，你是基督徒吗？」
>
> 「老师，我是。」
> 「那麼你一定信上帝了？」
> 「当然。」
> 「那上帝是不是善的？」
> 「当然。上帝是善的。」
> 「是不是上帝是全能的？他无所不能，对吗？」
> 「对。」
> 「你呢？你是善是恶？」
> 「圣经说我有罪。」
>
> 教授撇撇嘴笑：「哈，圣经。」顿了一顿，说：「如果班上有同学病了，
>
> 你有能力医治他，你会医治他吗？起码试一试？」
> 「会。」
> 「那麼你便是善的了．．．」
> 「我不敢这麼说。」
>
> 「怎麼不敢？你见别人有难，便去帮助．．．
> 我们大部分人都会这样，只有上帝不帮忙。」
> 一片沉默。
>
> 「上帝不帮忙。对吗？我的弟弟是基督徒，
> 他患了癌症，恳求耶稣医治，可是他死了。
> 上帝是善的吗？你怎麼解释？」
> 没有回答。
> 老教授同情他了，说：「你无法解释。对吧？」
>
> 他拿起桌子上的杯，喝一口水，让学生有机会喘一口气。
> 这是欲擒先纵之计策。
>
> 「我们再重新来讨论。上帝是善的吗？」
> 「呃．．．，是。」
> 「魔鬼是善是恶？」
> 「是恶。」
> 「那怎麼有魔鬼呢？」学生不知道怎麼回答。
> 「是．．．是．．．上帝造的。」
> 「对，魔鬼是上帝造的。对吗？」
> 老教授用瘦骨嶙峋的手梳梳稀薄的头发，
> 对傻笑著的全体同学说：「各位同学，相信这学期的哲学课很有兴趣。」
>
> 回过头来，又对站著的那同学说：
> 「世界可有恶的存在？」
> 「有。」
>
> 「世界充满了恶。对吧？是不是世上所有一切，都是上帝造的？」
> 「是。」
> 「那麼恶是谁造的？」
> 没有回答。
>
> 「世界有不道德的事吗？有仇恨、丑陋等等一切的恶吗？」
> 该学生显得坐立不安，勉强回答：「有。」
> 「这些恶是怎麼来的？」
> 没有答案。
>
> 忽然老教授提高声调说：「你说，是谁造的？你说啊！谁造的？」
>
> 他把脸凑到该学生面前，用轻而稳定的声音说：
> 「上帝造了这一切的恶。对吧？」
>
> 没有回答。
> 该学生尝试也直视教授，但终於垂下了眼皮。
>
> 老教授忽然转过身来，在班前踱来踱去，活像一只老黑豹。
> 同学们都进入被催眠状态。
>
> 这时老教授又开腔了：「上帝造这一切的恶，而这些恶又不止息的存在，
> 请问：上帝怎可能是善的？」
>
> 教授不断挥舞著他张开的双手，
> 说：「世界上充满了仇恨、暴力、痛苦、死亡、困难、丑恶，
> 这一切都是这位良善的上帝造的？对吧？」
> 没有回答。
> 「世上岂不是充满了灾难？」
>
> 停了一下，他又把脸凑到该新生面前，低声说：「上帝是不是善的？」
> 没有答话。
> 「你信耶稣基督吗？」他再问。
> 该学生用颤抖的声音说：「老师，我信。」
>
> 老教授失望地摇了摇头，说：「根据科学，我们对周围事物的观察和了
> 解，
> 是用五官。
> 请问这位同学，你见过耶稣没有？」
> 「没有。老师，我没见过。」
> 「那麼，你听过他的声音吗？」
> 「我没有听过他的声音。」
>
> 「你摸过耶稣没有？可有尝过他？嗅过他？
> 你有没有用五官来感觉过上帝？」
>
> 没有回答。
> 「请回答我的问题。」
> 「老师，我想没有。」
> 「你想没有吗？还是实在没有？」
> 「我没有用五官来接触过上帝。」
> 「可是你仍信上帝？」
> 「呃．．．是．．．」
>
> 老教授阴阴地笑了：「那真需要信心啊！科学上强调的，
> 是求证，实验，和示范等方法，
>
> 根据这些方法，你的上帝是不存在的。对不对？你以为怎样？
> 你的上帝在哪里？」
> 学生答不上来。
> 「请坐下。」
> 该同学坐下，心中有说不出的沮丧。
>
> 这时，另一个同学举起手来，问：「老师，我可以发言吗？」
> 老教授笑说：「当然可以。」
> 学生说：「老师，世界上有没有热？」
> 教授答：「当然有。」
> 「那麼，也有冷吗？」
> 「也有冷。」
> 「老师，您错了。冷是不存在的。」
> 老教授的脸僵住了。课室里的空气顿时凝结。
> 这位大胆的同学说：「热是一种能，可以量度。
>
> 我们有很热、加热、超热、大热、白热、稍热、不热，
> 却没有冷——
> 当然，气温可以下降至零下四百五十八度，即一点热也没有，
>
> 但这就到了极限，不能再降温下去。冷不是一种能量。
>
> 如果是，我们就可以不断降温，直降到超出零下四百五十八度以下。
>
> 可是我们不能。『冷』只是用来形容无热状态的字眼。
> 我们无法量『冷』度，我们是用温度计。
> 冷不是一种与热对立的存在的能，而是一种无热状态。」
> 课室内静得连一根针掉在地上也能听到。
>
> 「老师，」该学生竟又问：「世上有没有黑暗？」
> 「简直是胡混。如果没有黑暗，怎可能有黑夜？你想问甚麼．．．？」
>
> 「老师，您说世上有黑暗吗？」
> 「对．．．」
>
> 「老师，那麼你又错啦！黑暗是不存在的，它只是无光状态。
>
> 光可分微光、亮光、强光、闪光，黑暗本身是不存在的，
> 它只是用来描述无光状态的字眼。
> 如果有黑暗，你就可以增加黑暗，或者给我一瓶黑暗。
> 老师，你能否给我一瓶黑暗？」
>
> 教授见这小子大言不惭，滔滔不绝，不觉笑了。这学期倒真有趣。
>
> 「这位同学，你到底想说甚麼呀？」
> 学生说：「老师，我是说，你哲学的大前提，从一开始就错了，
> 所以结论也错了。」
> 「错了．．．？好大的胆子！」老教授生气了。
> 「老师，请听我解释。」全体同学窃窃私语。
>
> 「解释．．．噫，．．．解释．．．」教授好不容易才控制住自己，
>
> 待情绪渐渐平伏后，即使个手势，叫同学们安静。让该同学发言。
> 学生说：「老师，您刚才所说的，是二元论哩。就是说，
> 有生，就必有死。
> 有一个好的神，也有一个恶的神。
> 你讨论上帝时，所采用的，是一个受限制的观点。
> 你把上帝看作一件物质般来量度，但是科学连一个『思维』，
> 也解释不了。
> 科学用电力，又用磁力，可是却看不见电，看不见磁力，
> 当然，对两者也不透彻了解。
>
> 把死看作和生命对立，是对死的无知。
> 死不是可以独立存在的。
> 死亡不是生命的反面，而是失去了生命。」
> 说著，他从邻坐同学的桌子内，取出一份小报来，
>
> 说：「这是我们国内最下流的一份小报，是不是有不道德这回事呢？」
> 「当然有不道德．．．」
> 「老师，你又错了。不道德其实是缺德。是否有所谓『不公平』呢？
> 没有，『不公平』只是失去了公平。
> 是否有所谓『恶』呢？」
>
> 学生顿了一顿，又继续说：「恶岂不是失去善的状态吗？」
> 老教授气得脸色通红，不能说话。
> 该学生又说：「老师，就是因为我们可以为善，也可以为不善，
> 所以才有选择的自由呢。」
>
> 教授不屑一顾：「作为一个教授，我看重的是事实。上帝是无法观察
> 的。」
>
> 「老师，你信进化论吗？」
> 「当然信。」
> 「那麼你可曾亲眼观察过进化的过程？」
> 教授瞪瞪该位同学。
>
> 「老师，既然没有人观察过进化过程，同时也不能证实所有动物都
> 还在进化之中，那麼你们教进化论，不等於在宣传你们的主观信念吗？」
> 「你说完了没有？」老教授已不耐烦了。
> 「老师，你信上帝的道德律吗？」
> 「我只信科学。」
> 「呀，科学！」
>
> 学生说。「老师，你说的不错，科学要求观察，不然就不信。
>
> 但你知道这大前提本身就错误吗？」
> 「科学也会错吗？」
> 同学们全体哗然。
>
> 待大家安静下来后，该同学说：「老师，请恕我举一个例子。
> 我们班上谁看过老师的脑子？」
> 同学们个个大笑起来。
>
> 该同学又说：「我们谁听过老师的脑子，谁摸过、尝过，或闻过老师的脑
> 子？」没人有这种经验。
> 学生说：「那麼我们能否说老师没脑子？」
> 全班哄堂大笑
活着为什么这么累昵？
想来想去，还是一个 较劲。
因为我们不停地和自己和别人和人事物较劲。 比如早晨 我们要起床了，我们的身体还想继续睡一会儿，但大脑中有部分已经提示不能再睡了，要上班 要做事了。所以这个时候比较痛苦，大脑醒了但身体还没合拍。 比如刷牙，很累的活，因为牙总是黄乎乎的，我要刷刷刷，可是刷十分钟也不能见效，得每天刷 或许会变白。 当你在镜子前面盯着自己 ，那牙刷泛着泡沫在你的嘴巴里蹭来蹭去的时候 ，是不是觉得很累？
我们也和别人较劲，我们看到有吃的好的，穿的靓的，花钱大方的，开好车的，甚至带小蜜的二奶二爷的，也会较起劲来。 于是我们有能力的就拼命工作 赚钱，没能力的就坑蒙拐骗、烧杀劫掠或者出卖肉体和灵魂，换来一时的享受。
我们也和大自然较劲。我们毁坏草地和森林，我们污染河流湖泊，我们填海造田，我们大兴土木 ，我们修建长江三峡。大自然就是我们自己，我们自己的身体和声明，如彼行为就是对我们自己进行杀戮戕害，对我们自己动刀枪。这个可不是一个累字就能概括的，更大的危害还没来到，我们的末日已经不远了。
我们的祖先衣不遮体，食不果腹，他们或许没有一个累字。因为他们该吃饭的时候就吃饭，该睡觉的时候就睡觉。 想拉屎撒尿，就地就解决。困了倒地就睡。 现在多累啊。 方便的时候 还得找那些小房子美其名曰厕所、卫生间、洗手间，其实就是茅房。 偶尔在荒郊野岭方便一下还得四处观望左顾右盼，那叫一个累。说到厕所，不禁想起每天早晨上班路过的那个“厕所”门头房。 先向各位汇报一下我的出没地点。 我一般在济南历城区七里河路附近流窜。 这难道和人们的审美有关吗？ 七里河路修完了，道路宽阔车水马龙。路边的小平房都改建成三层楼的门头房了。 速度贼快。前几天开始装修了，这些路边的房子用防青石砖 和 木黄色瓷砖修饰了外墙！！ 恕我直言，这个除了厕所用这种装饰，实在不适合别的。哎呀哎呀，这个大厕所 每天我都要经过，我跟他较上劲了。
好了不说厕所了。
不行，时候不早了，得工作了，瞧这厕所搞的。